szar wars, avagy hogyan vágjunk tönkre egy negyvenéves trilógiát

Üdv újra a virtuális hajlékomban, Mélyen Tisztelt Olvasó, kösz, hogy benéztél, engedd meg, hogy felcsapjak Szirmainak. De előbb egy kicsit rólam.
  Tegnap hosszú idő óta először levert a lábamról a harminckilenc fokos láz, ezért sajnos ma nem mentem iskolába, csak az osztálykarácsony erejéig. Szerdán volt a decemberi slamklub, ahol a mezőny bitangerős volt, a szövegem meg bitangpusztulatosan fostos, tehát meg se vártam az eredményhirdetést. Múlt hét végén sajnos távozott az élők sorából az iskolánk egyik tanára, aki három évig tanította nekem a franciát, pocsék kiejtéssel. Nyugodjék békében, drága Tanárnő!
  Ma este Herczegnővel moziban voltam, a Star Wars legújabb részén, és most egy idegnyugtató (és fogyasztó hatású) zöld tea társaságában L-módra kuporgok a székemben, hogy összefoglaljam, mi minden miatt akartam eret vágni a vetítés alatt.

Szóval, én minden előzetes ismeret nélkül ültem be a moziterembe, és még Darth Vader feltűnése után is meg voltam róla győződve, hogy az új trilógia második részét látom. Ez jelentős mértékben összezavarta a dolgokat a fejemben. Aztán a film végén Herczegnő közölte, hogy ez amúgy a harmadik és a negyedik rész között játszódik, de még így is tele vagyok kérdéssel.
  Például:
  a) Miért nem áramvonalasabbak az űrhajók?
  b) Ha a Halálcsillag ugyanúgy utazik a hiperűrben, mint a többi hajó, akkor miért kell neki több idő, hogy megjelenjen?
  c) Miért hivatkozik mindenki az Erőre, ha egy darab jedi sincs a filmben?
  d) Miért nem voltak képesek a rendes Star Wars zenéket belerakni a filmbe? Miért csak remixekkel kínozták a nézőket?
  e) Hány kiló sminket kentek Carrie Fisherre, hogy Leia formája legyen?
  f) Milyen név az, hogy Zsivány Egyes?
  g) Úgy általánosságban: DE MIÉRT?
  Megpróbálok nem spoilerezni.
  Megint kapunk egy tipikus hőst, aki megint lány, mert ugye mostanában minden hős legyen lány, megint kapunk mellé egy fiút, akivel megint nem bíznak egymásban, de persze megint összehaverkodnak a végére. Ja, és megint van egy droid. Kifelejtettem valamit?

  Ó, igen. Semmi karakterfejlődés, gyerekkori traumák ide vagy oda. A komikum forrása általában helyzetkomikum, ahogy A karakter oda se figyelve lepuffantja B karaktert, vagy a droidunk frappánsnak szánt beszólásai (amik amúgy néha tényleg jópofák, de néha nagyon erőltetettek).
  A film felénél már azt hittem, vége van, és az öngyilkos önkéntes akciót már egy következő filmre csúsztatják, de NEM! Még elmentek a másik bolygóra kinyíratni magukat, és megszerezték azt, amiért mentek, és persze meg is menekültek, de egyszerűen annyira nyújtották az egészet, mint a rétestésztát, és vártam, hogy mikor lesz végre vége. Kínkeservesen próbálták a végsőkig fokozni a feszültséget, és mit értek el vele? Hogy erőltetett lett és unalmas.
  Az itt-ott megjelenő információk hazavágták az eredeti szériát - mondta Herczegnő, mert a sasa az évszázad bűnöse, aki még nem látta a teljes eredeti trilógiát.
  A vak kínai fószer drámája fölösleges volt, a férfi főszereplőnk meg kísértetiesen emlékeztet egy kilencedik évfolyamos, sárga inges iskolatársamra. És úgy egyáltalán, mintha Éhezők viadalát akartak volna csinálni belőle. A csaj konkrétan úgy nézett ki, mint Katniss.
  Más hirtelenjében nem jut eszembe, viszont kíváncsian várom, Szirmai mester milyen jelzőkkel fogja illetni ezt a filmet.
  Ne nézd meg, Drága Olvasó, ha nem akarsz nyolc napon túl gyógyuló agyfaszt kapni. Ha meg mégis, várd ki, amíg fölkerül a netre egy ingyenes változata. Ezért a vacakért alkotásért kár pénzt kiadni.